The end.

29 May

http://www.youtube.com/watch?v=-PGV9hWizfA

He tropezado, con algo grande, que en verdad desconozco lo que es, pero me ha dolido mucho. Estoy aquí tumbada en el suelo frío, esperando a que llegue la ayuda y me coja de la mano para seguir caminando, pero la ayuda no viene, al parecer está ocupada, asi que me quedaré aquí en el suelo un rato más.

Se está bastante bién aquí ahora, ahora puedo pensar en las cosas y el sentido de todas ellas. La vida, que debería de ser tan preciada, ya que es única y no habrán segundas oportunidades. las personas que lloran cuando estas mal, las personas que se alegrarían, los familiares, los amigos, los compañeros, las personas especiales… Aveces me gustaría morirme un poco, solo un poco, para ver quién lloraría por mi.

Explícame que sentido tiene seguir viviendo en realidad. Yo hace tiempo ya que lo perdí, ya no me interesa el futuro. No me interesa lo feliz que seré, si seré guapa, si me habré enamorado de nuevo, si mis amigos seguiraán siendo los mismos, ni siquiera me interesa si él y yo seguiremos siendo lo que somos ahora…

Hoy maldigo mi existencia, maldigo la hora en que llegue al mundo. Hoy odio esta vida, como tantas otras veces antes he hecho ya. Es tan extraño lo que siento… impotencia tal vez. Pero sé que mi camino debe acabar aquí. He caminado suficiente. He caído y me he levantado siempre sin ganas, pero debía hacerlo por todas las personas que posiblemente me echarían de menos. y por él.. porque sentía que me quedaban tantas cosas por sentir, por demostrarle. Él es como  yo, nos cuesta levantaros tras la caída, planteándonos seriamente si hacerlo cada vez que ocurre. Hoy hasta él me da igual. Cuántas veces habré dicho que él es mi vida, que mi felicidad depende de la suya, y que sin él yo no sería nada? y cuántas cosas habré hecho por él, cuántas veces habré llorado o sufrido yo, tan solo por que él estuviera bién?

Hoy esa persona me ha demostrado que todo ha sido en vano, que tanto yo como nuestra amistad única y verdadera, que debía de ser por siempre jamás, a él le importa un pepino. Cuando pedí que estuviera conmigo, que me ayudara a superar esto, porque él era el único que podría encontrar las palabras adecuadas, me ha fallado por un examen, y por una tarde en el refugio con otra amiga que cumple años. No me creo que todo el amor que día a día procuré demostrarle, todas las veces que estuve ahí para consolarlo, cada abrazo, cada beso, cada Te quiero… y ahora yo estoy aquí sola, con el cuchillo rozándome las venas, con las pastillas quemándome el estómago, con la mirada fija desde el acantilado, sentada aquí con el motor del coche en marcha, tú donde estás ahora? Dónde estas tú ahora que yo te necesito? Dónde estan las dulces palabras que yo te decía? Donde están tus abrazos, tus besos, tus Te quiero’s? Donde estás tú ahora que yo te he pedido que estuvieras conmigo?

Ahora que me queda? Ya perdí lo más preciado, por lo que yo lo daría todo, Aunque me hayas hecho daño, aunque no haya llorado por nadie como lo he hecho por ti, siempre pensé que todo el sufrimiento merecia la pena, porque eras tú el que siempre estarías ahí, que siempre sabrías que decir, ya que ningún abrazo se comparaba con uno tuyo.

Por todas las veces que he hecho daño, Lo siento.

Por todas las veces que me habéis ayudado a levantarme hasta ahora, por todos los momentos en los que he reído, por todas las veces que me he sentido verdaderamente querida, por todos los momentos en los que he sido feliz de verdad, por el amor, la amistad, las sonrisas, las lágrimas de alegría,  Gracias.

Siempre supe que este momento no tardaría en llegar, que algún día caería y que no volvería a levantarme.

De alguna manera este suelo frío es acogedor, y me siento bién. El suelo me dice que no me preocupe, que ya no habrá nada por lo que preocuparme, que ya no sentiré nada, y que todo habrá terminado al fín.

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